// בן זוג שלי גרוש, מבוגר ממני ואבא לשניים. להתקדם?
23-01-2018

ריקי בת ה-32 כותבת:
מעולם לא תכננתי לצאת עם מישהו כזה, אבל איכשהו ככה זה יצא. הוא בן זוג מקסים אבל גם מבוגר ממני בעשור, גרוש ו – +2. האמת שיש לנו חיבור מעולה, הוא מחזר בטרוף ואני מרגישה שהוא בנוי למשהו חדש ורציני. (אפילו בדקתי איתו את עניין הילדים, מה שלא הייתי עושה עם אף רווק בשלב הזה של הקשר, והוא בעניין)

הפחד שלי הוא מה יהיה אם וכאשר זה יבשיל לזוגיות עם ילדים? אני ישר חוששת מהתסריטים הכי גרועים. בגלל הגיל שלו יפלטו אותו מההייטק. לא יהיה לו כסף והוא יהיה חנוק ממזונות, או שהגרושה שלו תנצל אותו כלכלית כמו שעשתה כשהם היו יחד. ואז מה יישאר לו בשביל המשפחה החדשה שלו? ומה יקרה כשהוא יצטרך להחליט בין המשפחה החדשה לראשונה? ואיך זה יסתדר מבחינת הבנים שלו – אני אמורה להיות אימא שנייה שלהם? אני לא יודעת אם אני בנויה לזה…

יש בו הרבה תכונות שאני רוצה בגבר, בתור בן זוג יש לנו המון מהמשותף -תחומי עניין, השקפות לחיים ויש לנו שיחות מעולות. יש רק בעיה נוספת איתו, הוא מאוד מנסה לרצות אותי ולא דומיננטי כמו שאני רגילה בגברים (אבל אולי יהיה אפשר לעבוד על זה בהמשך…). אני איתו ממש לא בגלל הכסף, להיפך – אני במצב כלכלי יותר טוב ממנו. היו לי אופציות יותר טובות ועדיין יש לי, כביכול, על הנייר.. אבל הוא גורם לי להרגיש משהו.. . אני ממש רוצה לתת לזה צ’אנס ומפחדת.

היי ריקי,

1. אפשרויות

הדבר הראשון שעולה מהשאלה שלך, בעיני, הוא המחויבות שלך לזוגיות. מחויבות שמתבטאת בנכונות להפגין הרבה גמישות ובאומץ שלך לפרוץ את התבניות החשיבה שעל פיהן פעלת עד היום למצוא בן זוג, כל זאת על מנת לאפשר לעצמך את הקשר שמתאים לך.
כשאת כותבת “היו לי אופציות יותר טובות ועדיין יש לי” אני שומע שאת עומדת בפני רגע של בחירה. וכמו בכל בחירה, ההזדמנות מהולה בצורך לוותר על כל האפשרויות האחרות. זה הרגע שבו באופן טבעי עולים הפחדים.

2. פחד

סדרת השאלות הארוכה שניסחת (ואני בטוח שהיא רק רשימה חלקית) מעידה בראש וראשונה על כך שאת ממש בעניין ושאת בשלה לקפוץ למים. למה את שואלת? כי אם לא היית רצינית, לא היית “נבהלת”.
אפשר לחלק את הקולות שמדירים שינה מעיניך לשניים. הסוג הראשון, מכשולים שאת מזהה במציאות. איתם ניתן בקלות יחסית להתמודד- בחינה של העובדות ובעקבותיהם תיאום ציפיות שלך עם עצמך או עם בן הזוג שלך יחזירו לך את התחושה שאת על קרקע מוצקה. ממש כפי שעשית ” אפילו בדקתי איתו את עניין הילדים…והוא בעניין”.

הסוג השני מעט יותר מאתגר מאחר והוא מייצג חששות הרבה יותר עמוקים אשר מתכתבים אצל כולנו עם התחושה של אובדן ערך. למה אני מתכוון? הלוא רשימה דומה של חששות היית יכולה להעלות לגבי כל בן זוג. כל אחד, גם בן גילך, יכול להיות מפוטר, מושפע מאירועים בעבר שלו או להיקלע לקונפליקט של נאמנויות [בטח שמעת את כל סיפורי החותנות והחמות למיניהם]- אז מה גרם לך להעלות אותם דווקא ביחס אליו? נשמע ששלל תרחישי האימה שאת מציירת הם ביטוי לשאלות אחרות לגמרי. משהו בסגנון של: “האם אני מתפשרת כשאני נכנסת לזוגיות מיד שנייה?”, “אם למרות שכבר הסכמתי להתפשר זה לא יצליח, מה זה אומר עלי”?, “מה יגידו?”, “אם לא בחרתי להתחייב עד עכשיו, אז למה דווקא אליו”? [מחקי את המיותר / או הוסיפי את השאלות שרלוונטיות לך]

בן זוג שלי גרוש+2 ומבוגר

3. מה בוחרים?

הקולות מהסוג השני ימשיכו להטריד אותך כל עוד לא תבחרי. החדשות הטובות הן, שברגע שתבחרי, הם יהפכו להיות מיותרים ויתפזרו בהדרגה.
עד שתבחרי, אי אפשר להעלים אותם, אלא רק להרגיע אותם ע”י תשובות ענייניות, שמתבססות על הכוחות שאת יודעת שיש לך ועל הצלחות עבר. זכרי שככה זה תמיד כשעוזבים את איזור הנוחות לעבר איזור התעוזה.

אבל לפני שאת בוחרת, אני רוצה להפנות אותך דווקא לתהייה מהסוג הראשון שהופיעה בשאלה שלך ובתוך סערת הרגשות בחרת כנראה לטאטא מתחת לשטיח (“אבל אולי יהיה אפשר לעבוד על זה בהמשך…”).
מעניין שדווקא על עובדת היותו של בן הזוג שלך פחות דומיננטי בחרת לא להתעכב, למרות שהיא עשויה להיות יסודית לקשר העתידי שלכם ואיננה בבחינת נעלם. אולי בגללה צפים ועולים הספקות שציינת. חשוב שתזכרי שכל בן זוג שתבחרי יבוא עם אמונות ודרך חיים משלו [בין אם הוא גרוש ואבא לילדים או רווק צעיר ואנרגטי]. לבסס את הקשר על התקווה שתצליחי לשנות אופי של מישהו בן 30 או 40, עשויה להיות משאלת לב שתוביל לאכזבה. מצד שני, נשמע שאת מבינה שאף בן זוג שתבחרי לא יהיה ה”חבילה” כולה ולכן חשוב שתנסחי לעצמך על מה את לא מוותרת.

על מנת לאפשר לך בחירה נכונה אני ממליץ לך להיעזר במפת הדרכים הבאה: “אלוהים תן לי את האומץ לשנות את מה שאפשר, את הכוח לקבל את מה שאי אפשר לשנות ואת החוכמה להבדיל בין השניים.” ריינולד ניבור.

בהצלחה.
רוני גרובר. מאמן אישי לזוגיות
http://ronygruber.com
https://www.facebook.com/coach.director

השארת תגובה

<< חזרה לרשימת הפוסטים