// בעלי מבקש פרטיות למרות שהוא בוגד
27-02-2018

אביטל בת ה-42 כותבת:
איך לעקוב אחרי ההיסטוריה במחשב של בעלי?
לפני 4 שנים בעלי בגד בי. היה משבר גדול ואחרי שהוא הבטיח לי שזה קרה רק פעם אחת בגלל תקופה מאד לא טובה בעבודה, סלחתי לו. הסכמנו שמערכת היחסים שלנו תהיה מבוססת על כנות ויושר ומאז באמת יש לנו יחסים מצוינים. אנחנו לא מסתירים האחד מהשני כלום ומאוד אוהבים ונמצאים שם האחד בשביל השני.

בעלי פריק של פרטיות, אבל הוא אף פעם לא היה מוחק את ההיסטוריה של הגלישה שלו. בשבועיים האחרונים יש לי תחושה מאוד לא טובה. אני שמה לב שהוא שוב במשבר בעבודה ויותר מזה, אחרי כל שימוש אין זכר לאיפה שהוא שוטט. זה מחרפן אותי. לא נראה לי שהוא בפורנו וגם אם כן אז הוא יודע שאין לי בעיה עם זה. אז זאת כנראה לא הסיבה. אני מפחדת שהוא נכנס לכל מיני אתרי סטוצים ומחפש לעצמו איזה מפלט.
ניסיתי לדבר איתו אבל הוא ניסה להרגיע אותי שזה כלום ושהוא פשוט ניקה את המחשב כי הוא היה עמוס. לא האמנתי לו, הוא נעלב ונהיה ריב ענק. אני חייבת לדעת. אז חשבתי להתקין תוכנה כזאת שתאפשר לי להיות רגועה או לתפוס אותו בוגד. הפעם אם זה יקרה אני כבר ממש לא מוכנה לסלוח.

היי אביטל,

1. הפרדת נושאים

אני בטוח שבחיפוש פשוט בגוגל תוכלי למצוא שלל תוכנות שיסייעו לך לעקוב אחרי בעלך, אבל מאחר ואני לא מומחה לאבטחת מחשבים, אני מניח שהפנית את השאלה שלך אלי מסיבה אחרת.
נשמע שהעובדה שבעלך מבקש לעצמו פרטיות מאתגרת אותך ואת מנסה להבין איך להתמודד איתה. אחת הדרכים היעילות יותר שאני מכיר היא להפריד נושאים, במקרה הזה להפריד בין עניין האמון ועניין הפרטיות.

2. פרטיות

חשבת פעם מה התחושה שעולה בך כשאת שומעת את בעלך מדבר על פרטיות? האם את מרגישה תחושת קיפוח על חירות שהוא לוקח ולך אין? האם בעיניך יש בה התרסה או הפרה בפועל של ההסכם שלכם מלפני 4 שנים? או שאולי זוהי להרגשתך זכות לגיטימית למעט מרחב אינטימי בתוך העולם הזוגי? הצורך בפרטיות יכול לנבוע מכל מיני צרכים ואמונות. כל פרשנות שתבחרי היא לגיטימית ובלבד שתזכרי שהיא סובייקטיבית. הבחירה היא בידיך וכדאי שהיא תשרת בצורה המיטבית את האינטרסים שלך.

בשאלה שלך את מכירה בכמה פרטיות חשובה לבעלך. האם שאלת אותו פעם מה משקף הצורך הזה שלו, האם את יכולה להזדהות איתו ואם לא לפחות לפרגן לו אותו בשם היחסים הטובים שאת מתארת שיש לכם?

3. בגידה

כמו שלבעלך חשובה פרטיות, נשמע שלך חשובים אמון, כנות ויושר. אלה נפגעו לפני 4 שנים. למרות העובדה שחזרתם להיות שם האחד בשביל השני ויש בינכם יחסים מצוינים, נדמה שנותר בך ספק. עכשיו כשהנסיבות מתחילות להזכיר לך את ההסבר שניתן לך לבגידה הקודמת, טבעי שיצופו חששות.
זהו רגע שיכול להוביל למשבר הבא או להפוך להיות הזדמנות. הזדמנות לייצר תיאום ציפיות טוב יותר ולנצל את המשבר הקודם ללמידה אשר תחזק את הזוגיות שלכם.

העובדה שבעת משבר הוא בחר להתנחם או להעצים את תחושת הערך שלו אצל אחרת היא תירוץ, לא סיבה. נסי להבין ממנו, מה הוא לא הצליח לקבל ממך באותה עת ואולי עוד יותר חשוב, מה את יכולה לעשות עכשיו על מנת לסייע לו. במקום להיכנס לקרב כוחני על ערכים ושליטה נסו להיות נדיבים זה לזה, לא ממקום של ויתור על מה שחשוב לכם, אלא ממקום ששם בראש סולם העדיפויות את היחסים.

אימון לזוגיות מתבסס על ערכים. רוני גרובר

4. ערכים

ולסיום, אני מבקש לחזור לרצון שלך לבלוש אחרי בעלך, אשר חותר תחת כל מה שאת מאמינה בו. זכרי, על מנת שאחרים יכבדו את ערכים שלך על חייבת לכבד אותם בעצמך.
אם בעלך יבחר לבגוד בך שוב, העובדה שתנתרי את המחשב שלו לא תעמוד בדרכו. מצד שני נשמע שהקשר הזה והוא מאוד חשובים לך ואת מוכנה לעשות הרבה על מנת “להלחם” עליהם.
אם כך, אני מזמין אותך למצוא דרך לתעל  את האנרגיה הזאת לנתיבים בונים- שתפי את בעלך במה שאת מרגישה, תייצרי עבורו סביבה תומכת ומקבלת. בד בבד תחדדי בצורה ברורה את הציפייה שלך שהקשר שלכם יהיה מושתת על כנות ויושר ושעם המשברים תתמודדו במסגרתו.

בהצלחה.
רוני גרובר. מאמן אישי לזוגיות
ronygruber.com
https://www.facebook.com/coach.director

השארת תגובה

<< חזרה לרשימת הפוסטים