// גרושים כבר שנתיים. אני רוצה לחזור הביתה אבל היא לא מוכנה לשמוע
06-02-2018

השבוע השאלה של אריאל בן 32 מיישוב ליד אשדוד.

הכרנו לפני 7 שנים. יצאנו, בילינו, היה נחמד. ת’אמת? לא הייתה איזושהי התאהבות מטורפת מצידי. הרגשתי שהיא מספיק טובה בשבילי ביופי אבל באופי, טיפה פחות לצערי. אהבתי להרגיש נאהב ולהיות במחשבה שיש לי חברה שאני יכול לדבר איתה, לבלות איתה, אז זרמתי ונתתי לזה צ’אנס. אמנם כבר אז היו ביננו מריבות אבל לא נתתי לזה יותר מדי מקום או מחשבה, פשוט המשכתי הלאה…

אחרי שלוש שנים הצעתי לה נישואין, למרות שידעתי עמוק בתוכי שיש מצב שהיא לא בדיוק בדיוק מה שחיפשתי אבל עדיין כנראה מספיק טוב בשבילי. במהלך ההיריון הריבים וחילוקי הדעות רק התגברו. בד”כ על דברים לא מהותיים מדי אבל כן דברים שיכולים להטריף לכל אחד את השכל. אז רבנו, התלוננו, אבל אחרי יום הכול נרגע וניסינו שוב לשקם הכול…אפשר להגיד שכל שבוע היו לפחות 1-3 מריבות די מתסכלות.
אחרי שהילד נולד העניינים התדרדרו עוד. הלכנו לכמה גישורים ויועצים, אבל אני תמיד הייתי שלילי עם המחשבה שאין מה לשפר כי זה פשוט לא זה… באותה תקופה היא רצתה שנשאר ואני פשוט לא ראיתי כלום מעבר לעניין שפשוט לא טוב לנו ביחד ולמה להישאר עם כך… התוצאה הייתה גרושים.

אז היום, אחרי כמעט שנתיים, אני פשוט מבין שזו הייתה טעות. נכון, היו הרבה מריבות, אבל לא שוות פרידה. הילד גדל, מקבל אופי ואני פתאום קולט שהוא בעצם יגדל עם אבא במקום אחד ואמא במקום שני… זה מבאס ומתסכל . ולא רק זה, דווקא מאז שאנחנו גרושים אני באמת לא מפסיק לחשוב עליה, אני מרגיש שאני אוהב אותה יותר למרות כל המגרעות שיש לה, אני נמשך אליה אפילו יותר. יצאתי במהלך הזמן הזה עם מספר נשים, אף אחת לא גרמה לי אושר ופשוט לא מצאתי את המקום שלי. היום אני מרגיש לבד במקום להיות בבית מלא ושמח שכולנו ביחד ועוברים כל בעיה או מכשול ביחד.

היום אני אומר לה שאני רוצה לחזור, ממש ממש רוצה לחזור, לשקם את המשפחה בשביל שנהיה משפחה מאושרת ומגובשת אבל היא לא מעוניינת. לרגע חשבתי שהיא השאירה פתח, אבל בסוף זה לא יצא. ואז שוב רבנו כי פשוט הייתי כל כך מתוסכל שהיא לא נותנת לי לה ולבן צ’אנס אמיתי. אשמח להכוונה, תודה.

אהלן אריאל,

1. רצון

נשמע שבשנתיים האחרונות התחדדה עבורך המשמעות שאתה נותן לערכים כמו הורות, משפחה ואולי גם זוגיות. אתה כן, מאמין ביכולת שלכם לבסס מערכת יחסים מכבדת יותר ומגדיר את מה שאתה מאוד רוצה כ”לחזור” הביתה. זו נקודת התחלה טובה על מנת לבדוק את הדרך שאתה אמור לעשות.
גרושים משמעם שמה שהיה שלך איננו עוד. אין לך פריבילגיות מיוחדות והעבר המשותף שלכם הוא לא בהכרח יתרון שנזקף לזכותך. כלומר, אם חשוב לך להלחם על בית חם ושמח בחברתם של בנך וגרושתך, האתגר שאתה לוקח על עצמך הוא לכבוש את ליבה מחדש. לעורר בה רצון לראות בך שותף רצוי לחיים. שאלת את עצמך למה לה לרצות כזה דבר? מה כניסתך המחודשת לחייהם תתרום לה?

2. אמון

כל מערכת יחסים מושתתת בראש וראשונה על אמון. אמנם לא פרטת את הסיבות לריבים התכופים שלכם, אולם קשה לי להאמין שדבר מהבסיס הרעוע של הקשר שלכם לא בא לידי ביטוי בהתנצחויות שלכם. הידיעה שהקשר הזה היה חד סטרי, שנעדרה ממנו יושרה ושהיה מושתת על פשרה בוודאי פגעה בה. יתר על כן, גם אם היא לא ידעה דבר וחצי דבר ממה שסיפרת לי כאן, היא אהבה אותך, האמינה לך כשהצעת לה נישואין ובחרה לעשות אתך ילד. הבחירה שלך לא להלחם על הקשר ולהעדיף גרושים, קרוב לוודאי שיצרה אצלה משבר אמון עמוק.

לא ברור לי מה השתנה. גם עכשיו עיקר המוטיבציות לחידוש את הקשר לא קשורות אליה. נשמע שחשוב לך מאוד לייצר משפחה עבור הבן שלך ושמאחר וטרם מצאת מישהי שתהיה “בדיוק”, אתה מוכן שוב להתפשר. זה לא עבד פעם קודמת וכנראה לא יעבוד גם הפעם.
אם אתה באמת רוצה לבנות קשר עם גרושתך, אתה ראשית חייב לבחור בה. שלב שני יהיה לגרום לה להרגיש ולהאמין שהפעם זה אחרת.

הילד צריך לגדול עם אמא ואבא ולא עם הורים גרושים

3. יחסים

אריאל, בשאלה שלך תיארת היסטוריה של יחסים שנעדרת מהם המיומנות של פתרון סכסוכים מתוך כבוד הדדי והרצון לשתף פעולה. זה היה המצב מתחילת הקשר והוא ממשיך עד עצם היום הזה. אתה מצהיר שאתה רוצה להלחם על הקשר, מה שמוביל אותי להציע לך לקחת אחריות ולחפש את הדרך המתאימה לך לשפר לפחות את היכולות שלך. מניסיוני, ברגע שהצד השני, יפגוש התנהגות חדשה ומאפשרת יותר מצידך, התגובה שלו תהיה אחרת. עד מהרה עשויה להתפתח תבנית יחסים משופרת ואפקטיבית יותר.

חשוב לי לחדד כמה דברים. א. אם תבחר לקחת את האתגר הזה על עצמך, זה לא בגלל שאתה “אשם” במשהו, אלא בגלל שהחלטת להפגין מחויבות. צעד כזה עשוי להוות מהלך בונה אמון ולשפר את הסיכויים שלך לזוגיות מחודשת עם גרושתך. ב. גם אם תעשה שינוי מרחיק לכת, לא בטוח שגרושתך תבחר להכניס אותך בחזרה לחייה. מצד שני, אנשים גרושים עם ילדים נותרים בקשר כל חייהם. כך שגם אם לא תהיו ביחד הצעד שתעשה ישפר את איכות החיים של כולכם ו… ג. השינוי שתעשה ימשיך וישרת אותך בכל מערכות היחסים בחייך. הוא גם יסייע לך בבניית הקשר העתידי שלך עם בנך וגם יכין אותך, יהיה צורך בכך, לזוגיות הבאה שלך.

נשמע כמו WIN-WIN, לא?

בהצלחה.
רוני גרובר. מאמן אישי לזוגיות
http://ronygruber.com
https://www.facebook.com/coach.director

השארת תגובה

<< חזרה לרשימת הפוסטים