// אשתי רוצה עוד ילד והזוגיות שלנו במשבר
16-01-2018

והפעם שאלתו של חיים מאור עקיבא:
אומרים שילדים זה שמחה? אז זהו, שלי הספיקו שלושה. הם היום כבר גדולים, (22, 19, 17) ואני בגיל 45 מתחיל להריח מחדש את החיים שלי. יש לי תוכניות, אני רוצה להפנות קצת משאבים לחלומות ששמתי בצד, לזוגיות שלי.
בשבילי זה היה שוק. מה שהתחיל בתור איזה רעיון שהיא משתעשעת בו הפך לאובססיה. היא חייבת עוד ילד, רצוי ילדה ואני לא מבין מאיפה זה בא לי עכשיו. ניסיתי להסביר לה שזה לא הגיוני (מכל הבחינות), אבל היא בשלה. היא חייבת. וכשהיא חייבת היא משתמשת בכל התותחים הכבדים: בכי, מניפולציות, תחינות, הבטחות וכמובן עם דיאטת סקס חריפה…

אני ממש לא יודע מה לעשות. כל אחד מתבצר בעמדתו והיחסים שלנו מתדרדרים. לפני שבוע אשתי נתנה לי אולטימאטום- עד יום הולדת 42 שלה (עוד 3 שבועות) אני צריך להחליט אם אני נותן לה את המתנה שהיא רוצה או לא, כי מבחינתה זה ההזדמנות האחרונה שלה. מה לעשות? אשתי חשובה לי, באמת, אבל לא מספיק בשביל לדפוק לעצמי עכשיו עוד 15 שנה מהחיים. אני את שלי כבר עשיתי, לא?

אשתי רוצה עוד ילד

היי חיים,

1. להוריד את הלהבות

אתה מתאר סיטואציה מורכבת שקורעת אתכם מבפנים. נשמע שהיא הפכה לכזאת כי מדובר בשני נושאים מאוד אמוציונליים והרי גורל- ילדים ותמונת העתיד.  ברור בעליל שאתם מבקשים לעצמכם דברים שונים וקשה לכם לראות את עצמכם שותפים בתמונת העתיד של בן הזוג שלכם.
אני מניח שבמהלך שנות הזוגיות שלכם היו עוד נושאים בהם הייתם חלוקים. מה עשיתם אז? איך פתרתם חילוקי דעות בעבר? יש לכם ניסיון מצטבר, אם רק תבחרו בכך, תוכלו להיעזר בו, ללמוד מהעבר. נסו לשים בצד את גורליות ההחלטה ולהתייחס אליה כמו כל אתגר שכבר צלחתם במהלך הזוגיות שלכם.

2. לגלות את האפורים

“אשתי רוצה, אני רוצה…” כרגע אתם משמיעים את העמדות שלכם. זה מקשה עליכם להתקדם כי מפגש של עמדות הוא משחק סכום אפס. כלומר, יכולים לקרות רק 3 דברים- היא “תנצח” ואתה תפסיד, אתה “תנצח” והיא תפסיד או שתתפשרו ושניכם תפסידו. אף אחד מהתסריטים לא ייטיב עם הזוגיות שלכם.
לעומת זאת, אם לכל אחד מכם תינתן ההזדמנות להסביר מה מניע אותו לרצות את מה שהוא רוצה, עשויים לקרות כמה דברים: א. תתחילו לדבר, ב. תצליחו לפגוש את הצרכים האחד של השני ג. תוכלו לחפש דרכים למלא את הצרכים, שחשובים לשני, בדרכים אלטרנטיביות.

3. אשתי ואני או אנחנו?

כרגע נשמע שלשניכם הכי חשוב להיות צודקים. להיות אלה שיחליטו מה יקרה. זו כנראה אחת הסיבות שהגעתם לעוצמות שאתם חווים. מניסיוני, הדבר הכי גרוע שיכול לקרות לכם הוא שמישהו מכם “יצליח” להשיג את המטרה שלו. אם זה יקרה סביר להניח שהזוגיות שלכם תספוג מכה אנושה.
לא משנה אם תבחרו לגדל ילד יחד, ליהנות מהחיים ולהגשים חלומות, או כל אפשרות אחרת שתעלה במהלך הדיאלוג שלכם, חשוב שתזכרו שאחרי שחילוקי הדעות בינכם יפתרו, אתם ממשיכים יחד. אני מזמין אתכם לבחור להיות זוג כבר עכשיו. לוותר על שני צידי המתרס, להתייצב זה לצד זה בנסיון למצוא פתרון יחד.

בהצלחה.
רוני גרובר. מאמן אישי ליחסים
ronygruber.com/green
https://www.facebook.com/coach.director

השארת תגובה

<< חזרה לרשימת הפוסטים