// לבעלי יש שליטה מוחלטת בחיים שלי ואני נחנקת.
20-02-2018

והפעם שאלה שקיבלתי מרונית, בת 46 מראש העין
מרגישה שאני נחנקת. אחרי 12 שנה של נישואין ושני ילדים אני פתאום מבינה שלבעלי יש שליטה מוחלטת בכל החיים שלי. אני לא מבינה איך זה קרה שפתאום הפכתי להיות אמא שלי אבל באמת אין לי חיים. הוא שולט בכל מה שקורה בבית, בכסף [גם המשכורת שלי נכנסת אליו], בילדים, באיך שאני נראית. בהכל. אין לי כרטיס אשראי, אין לי פרטיות, הוא לא מוכן שאני אלבש בגדים שהוא לא אוהב או אסתפר אחרת ממה שהוא רגיל. אפילו לשירותים ולמקלחת הוא נכנס איתי.

אני לא מצליחה לנשום. הוא מצפה שאני אהיה בבית כשהוא בא מהעבודה, לא מוכן ללכת לשום מקום בלעדי, אבל גם לא מוכן שאני אלך בלעדיו לשום מקום. הוא קנאי ואם מישהו מחמיא לי הוא ישר מרגיש צורך לרדת עלי ולהסביר לי כמה שאני לא שווה כלום בלעדיו וכמה חשוב שנשאר יחד כי לאף אחד מאיתנו אין עוד משפחה.
היום, הדרך היחידה שלי לקצת אוויר היא להישאר בעבודה מלא שעות נוספות, אבל זה לא פתרון. אני רוצה לעזוב, אבל אני מרגישה שאני לא יכולה. אני מפחדת ממה שהוא מסוגל לעשות לילדים, לי, לעצמו. מה עוד אני יכולה לעשות בתנאים האלה של שליטה טוטאלית שלו בי?

היי רונית,

1. יחסי כוחות

אני מניח שתופתעי לשמוע, אבל לדעתי את שולטת בחייו של בעלך לא פחות מאשר הוא שולט בחייך. אולי אפילו יותר. שימי לב איך את מתארת אותו בשאלתך- הוא נזקק לך לחלוטין. אובססיבי, מפחד משינויים, חרד להישאר לבד. הצורך שלו לרדות בך, להצר את צעדיך כך שהוא לא יאבד אותך הם מהלכים נואשים (ולא ממש יעילים) של אדם שבכוחותיו האחרונים מנסה לשמר מראית עין של ערך. רק דרך המראה שאת משמשת לו הוא מצליח בדרך עקומה לראות את עצמו באור חיובי, להרגיש שווה, אלא שזה רק גורם לו להרגיש יותר תלוי ויותר שברירי. מה זה אם לא שליטה?

ישנם מקרים בהם אנחנו מוותרים על שליטה (במודע או שלא), אבל אי אפשר לקחת אותה מאיתנו בכוח. חשוב לי שתצליחי לראות שאף אחד לא יכול להכריח אותך להיות נשלטת. מאחר ואת אפשרת לו את המצב הזה, ברשותך גם הכוח להחזיר את התחושה של שליטה לידיך.

2. רווחים

את תוהה איך הגעת למצב הזה. התשובה היא ככל הנראה- כי שניכם הרווחתם מהמצה הזה משהו.
כאמור, שליטה מאפשרת לבעלך, למרות תחושת הערך הנמוכה שלו, להרגיש שווה ומאפשרת לו כנראה לאזן את תחושת התלות הבלתי נסבלת שלו בך.

ואת?
אני כמובן לא מכיר אותך מספיק אבל סביר להניח שעד היום גם לך היו רווחים (כן, למרות שזה לא נראה כך, למצב הזה יתכנו רווחים מסוגים שונים): יתכן שגם את נהנית בסתר ליבך מהעובדה שמישהו זקוק לך כל כך (אי אפשר להאשים אותך, זו תחושה נפלאה), אולי נשאבת לדינאמיקה הזאת כי חששת מה יהיו תוצאות הסירוב שלך (כשלון הנישואים, אלימות פיסית או מילולית) או שדפוס ההתנהגות הזה הוכיח לך את האמונות שלך על העולם (לדוגמא: “ככה זה בזוגיות” – כמו אימא שלי, או ” למה לריב, אפשר לפתור הכול בטוב”) וכן, אפילו לציות ולתחושת המצוקה שאת חווה ייתכנו “רווחים” נלווים.

יהיו הסיבות אשר יהיו, אין טעם לדוש בהן. את מסתכלת קדימה. מה שברור הוא שהגעת למצב שבו את לא מוכנה יותר לשלם את המחירים ומבקשת לעצמך שינוי שיאפשר לך להפסיק לחיות חיים של מחנק ופחד. זה צעד שדורש מצידך הרבה אומץ ומבט כנה פנימה.

 שליטה ותלות, כמו בריקוד טנגו, שלובים הם.

3. שינוי

השלב הראשון הוא ניסיון לחתום “חוזה זוגי חדש”. הכוונה היא לחוזה שבעל פה שקיים בינכם גם אם לא דיברתם עליו מעולם, לשינוי בצעדי הריקוד להם אתם רגילים. לצורך כך, את תהיי חייבת לנסח גבולות חדשים. קודם כל לעצמך ואחר כך, עקב בצד אגודל, לתקשר אותם גם אליו.
קל זה לא יהיה. כל ניסיון לשנות את הסטאטוס-קוו ולייצר עצמאות מחודשת מצידך עלול להצית אצל בעלך חרדה קיומית ממש. התחושה המוצדקת שהוא הולך לאבד את ההגמוניה שלו ואולי גם אותך, עלולה להיות עבורו קשה מנשוא (צדקת שהעלית את האפשרות שיפגע במישהו או בעצמו). לכן חשוב להקפיד על תהליך הדרגתי מאוד, רצוי מאוד בלווי של איש מקצוע.

בצד זה, אפשר להתחיל בצעדים ממש קטנים. בחרי פעולה אחת שתסמן עבורך יותר מכל את הבחירה שלך להפסיק להיות ולהרגיש נשלטת. בין אם זה לשנות תסרוקת, להיכנס לשירותים ולנעול אחריך את הדלת או כל פעולה אחרת שתהיה לך נעימה וקלה יחסית. דברי עם בעלך בעוד מועד. שתפי אותו במה שאת מתכוונת לעשות והתמקדי במניעים שקשורים רק אליך. הגדירי את זה כשינוי נקודתי ובקשי ממנו להירתם לעזור לך. (תתפלאי,  להרגיש תורם ומשמעותי עשוי להגביר אצל כל אדם את תחושת הערך אפילו יותר מאשר שליטה). הקשיבי לו, נסו להגיע להסכמה.
מהלך כזה יכול להיות עבור כולכם מעין בלון ניסוי. מעין בוחן מציאות שיגדיר טוב יותר את מרחב הפעולה שלך ואת מידת הנכונות והחשש של שניכם משינוי.

הערה חשובה: הפוסט הזה איננו המלצה לפעולה מידית. כל פעולה שתבחרי לעשות תהיה חייבת להיות מגובה, בעוד מועד, בתהליך הכנה בתחום הכלכלי והחוקי. ייעוץ לגבי הבטחת זכויותיך ברכוש המשותף ודרך ההגנה עליהן במקרה של גירושים, וכן, במשמורת הילדים ובמעמדך המשפטי יבטיחו לך חירות ותשתית מוצקה שתאפשר לך לקבל החלטות מושכלות.

בהצלחה.
רוני גרובר. מאמן אישי ליחסים
ronygruber.com
https://www.facebook.com/coach.director

השארת תגובה

<< חזרה לרשימת הפוסטים