// לא ידעתי מה רומן יכול לעשות לזוגיות. עכשיו אני רוצה עוד
30-01-2018

והפעם, השאלה של נורית בת 37 מאזור רחובות:
ממש לפני שנה, היה שפל בזוגיות שלי. ריבים בלי סוף, כל יום סיוט וסופי שבוע גיהינום! בעלי לא רצה לישון לידי ולא לגעת בי והמצב הדרדר. הרגשתי מושפלת, בזויה ודחויה…. הייתי צריכה אויר …. ומצאתי את עצמי מתנחמת בזרועות של גבר אחר (גם נשוי כמובן). היה לנו רומן מטורף. היו רגשות, היו רגעים של כיף ושל שברון לב והרגשתי חיה. רציתי להפסיק עם זה אבל נהניתי ואחרי שזה נגמר היה לי מאוד קשה….

איכשהו עבר הזמן… בעלי התחיל להעריך אותי יותר. הוא השתנה מקצה לקצה… חזר לישון לידי, להתעניין בי, לרצות לצאת ולבלות איתי , להכין לי קפה בבוקר … בקיצור הוא ממש נהיה מקסים!
לקח לי זמן עד שהלב שלי התחיל להיפתח אליו בחזרה. עדיין אני בשלבים שאני מחזירה בו את האמון והוא עושה את זה ממש ממש טוב! רק הבעיה היא כזאת. איבדתי את התמימות. נפתחו לי העיניים. עכשיו אני יודעת שיש סקס אחר ותשוקה מטורפת והתרגשות, שקשה לי לא לחזור לעולם הבגידות הזה. למרות שהוא מאוד משתדל להיות בסדר, זה חזק ממני. קשה לי להחזיק את עצמי מלעשות שטויות וליפול לעוד איזה רומן. איך מוותרים על כזה דבר?

אהלן נורית,

1. איפה את?

מהשאלה שלך את נשמעת בחורה מודעת ונחושה, שיודעת מה היא רוצה ואיך להשיג את מה שהיא רוצה. לכן מפתיע אותי שאת בוחרת להתייחס לעצמך כסבילה, כמי שהחיים קורים לה. “היה שפל בזוגיות”, “איך שהוא הזמן עבר…”, אפילו רומן בשפה שלך הוא משהו שלא בשליטתך “מצאתי את עצמי מתנחמת בזרועות של גבר אחר”…
חשוב לי להזכיר לך שאלה החיים שלך ויש לך חלק מרכזי בהם. את אחראית לדרך בה יראה הסרט שבו את חיה. להתפתחות שלך, לבחירות שלך ולדרך בה מתנהל היומיום שלך.

2. מה את בוחרת?

מהשאלה שלך לא ברור מה עורר את השפל ביחסים עם בעלך ומה אפשר את השינוי לטובה. אני מאמין שאלו שאלות שחשוב שיישאלו על מנת לשקם את היחסים, אבל קודמת להן שאלה יסודית אחת. האם את בכלל רוצה לשקם את הזוגיות שלך ולשם מה? בשום מקום בשאלה שלך לא מופיע ביטוי לכך שאת אוהבת את בן זוגך או שאת מייחלת לזוגיות אינטימית ומכבדת אתו. גם עכשיו שהוא משתדל לשנות את הדינמיקה הזוגית “ועושה את זה ממש ממש טוב”, לא זאת בלבד שאת בוחנת אותו ומהססת לשתף אתו פעולה, את מרשה לעצמך להרהר באלטרנטיבות אחרות.
ייתכן שמה שאת זקוקה לו הוא לא רומן אלא פרידה מהזוגיות הנוכחית לשם בדיקת אופציות חדשות. הדרך לבחור היא לבדוק את הצרכים והערכים שלך. למשל, אם סיפוק, עניין והתרגשות עומדות אצלך בראש סדרי העדיפות, המסקנה שלך תהיה שונה מאשר אם מה שאת מבקשת בחייך הוא יציבות, יושרה או בטחון. שתי הבחירות לגיטימיות ובפרט שתתנהלי באינטגריטי.

רומן או מלחמה על הקשר?

3. מה את עושה?

אם תבחרי בכל זאת זוגיות הנוכחית, אין זה אומר שאת צריכה לוותר על כל השאר. הדרישה היחידה ממך תהיה שתגלי מחויבות לבחירה ושתשקיעי את כל הכוחות והיכולות שלך בהצלחתה.
מהתיאור שלך, בן הזוג שאתך נשמע כמו מישהו שיודע להשתנות. אולי תזמיני אותו להרפתקה. במקום לחפש עכשיו רומן בלתי אפשרי נוסף, תחשפי בפניו את העולם שגילית ואליו את עורגת- ההתרגשות, התשוקה, הסקס האחר. יכול להיות שתופתעי ממידת הנכונות שלו ללכת אתך גם לשם.
אם זה יעבוד הרווחת בגדול. הלמידה המשותפת הזאת תצמיח את הזוגיות שלכם ותוביל אותה לגבהים חדשים. תחוו בכוחות עצמכם את היכולות שלכם להכניס זריקת עידוד לקשר ולהבא יקל עליכם לפתור משברים. גם אם זה לא יעבוד תרוויחי, כי אז תוכלי להמשיך בחיפושיך בידיעה שניסית כמיטב יכולתך ואת פנויה לרומן הבא..

בהצלחה.
רוני גרובר. מאמן אישי לזוגיות

ronygruber.com
https://www.facebook.com/coach.director

השארת תגובה

<< חזרה לרשימת הפוסטים